母亲节过了。。继续怀恋。

桐妍无忌

开学来了以后我都没有主动给家里打电话，仿佛这个不是我的习惯，而且我感觉我要用口头对家里说的话也不多，无非是一些闲聊家常，并且有的时候这些事我都不愿意开口，这个好象也是性格问题吧~。。。 不知道为什么，这次我听见电话那头的妈妈的唠叨声突然觉得她的声音都变的如此的苍白无力，我知道这是因为她为我劳累了很多，这个让我感觉到心酸。很心酸。。。 我在她眼里好象永远都是那么的叛逆无知，总做一些事让她觉得我不知长进。。。 我是真的那么不长进吗？我自己都有点迷糊了。。。 在相识的朋友的眼里，我是个恋家的人，因为我总是想要回家，就算有的时候我并不进门，单单在门口看看他们，只是这样而已。在我的心里的愧疚是谁都不会明白的，也不需要别人明白，自己的事。 而在爸爸妈妈眼里，我是个野孩子，因为总不回家，就算回家了，也是要么在外面玩着不舍得回家，要么就躺在电视前，贪恋一些看过有看的剧情，又或是窝在被子里不起床，好象都不把他们的辛劳放在眼里，看不见他们的汗水和白发。。。 我一直都想不明白事情会发生的这样两极分化。这要比任何的都要悲凉和无奈。。。真的。我觉得我好像一直都夹在中间。。。 痛苦这个局面，虽然我并不介意我的父母知道不知道我真正的心疼，因为只要我做了。 姥爷今年是八十大寿，却在这个时候传来了他得了食道癌。其实我并不感觉到姥爷病的痛苦，而是我想到了妈妈，突然间我好象很明白妈妈的心情，有的时候在聊家常的时候会听见妈妈和几个姨妈说到姥爷和姥姥，说姥爷思想总是很古板很固执，说以前姥爷对她们的婚姻的藐视，妈妈说有的时候恨姥爷，因为他从来都不管她们，因为家里的孩子太多而疏于教育，所以妈妈现在对我总是很严厉。当然这是话题以外，我只是顺便的说一声了。妈妈现在的心情一定是很急噪，很担心，很伤心，很心疼，很无奈，等等等等这样一些心情的交杂。我现在好想回家，好想看看妈妈，看看爸爸。可是我却。。。连打电话的勇气都没有。。。我是不是真很没用？看到这个文章的人都想把我打一顿吧。打吧，好想清醒一下大脑。。。 大学来的这两年，我一年比一年的话少，一年比一年沉默，有的时候真的很想看透这个世界，但是回头看看爸爸妈妈期待的眼神，我就心软了，象一堆烂泥一样没有精神。消沉是我的招牌。 去年的时候我就看见爸爸的头发几乎都要白一半了，心里生疼！我把这个感觉隐埋到心里，好想把我的福寿舔加到她们身上。如果可以的话。 突然想到了一个剧里的丁天使的妈妈,看的时候我真的对她的妈妈产生了恨的感觉,都想捏碎她!可是现在想想,那种感觉再也没有了,反而我却有另一种感觉,她只是在寻求安全感.一个妈妈,有三个孩子,可是都不能让妈妈有安全的感觉,子女们是失职的...我不会让我的爸爸妈妈有这样的感觉...不会. 一切。。。还可以挽留吗？ 爸爸妈妈我爱你们！对不起。。。 （开始是做为贴子回，现在觉得有必要单独开个帖子）

tdyyxhp

好孩子 你父母会理解你的

Henry

LZ 安好```

zyooo

明天早点起来，听到没···！！！

桐妍无忌

恩。 。

老电工

精华啊

蓝浪5#

可怜天下父母亲，每个天下的父母都希望自己的以后生活子女过的很幸福。 有时严格要求一下我们，我们应该理解他们的 心情。 毕竟为子女的出发点是好的啊。 作为子女，我们应该经常和他们沟通的，相信即使有些代沟应该可以逾越的 找个时间和自己父母好好谈谈自己近来的生活学习的情况以及自己的一些想法，肯定能消除父母与我们的之间的一些阴影的。

桐妍无忌

的确是需要沟通。。。

三七二八

```谁到想到了``可怜天下父母心…… `````可又有谁``明白```儿女同样也是一样爱着自己的父母呢`~~~ ```听了一遍又看了一遍``你爸妈会明白一所做的一起啦 ``````支持你哦```一直``` ````加油哦```为爸妈`更为你自己 ```` `` ```F~M